Une fois de plus, Nicolas Cage a besoin d'argent. Cette fois, il interprète le rôle d'un graaaaaaaaaaaaand physicien super intelligent qui tombe sur un papier mystérieux rédigé par une fillette tourmentée, cinquante ans plus tôt, lequel s'avère posséder une série de prédictions cauchemardesques... Objectivement, le concept est sympa. Le début est même très bien fait, on se laisse prendre facilement, ce n'est certes pas du grand cinéma, mais c'est agréable, une petite pointe de tragédie familiale, un peu d'amour père/fils, un léger handicap, une dépression (Nicolas Cage a l'air d'être en phase terminale durant tout le film) on marche, on trouve ça mignon et on s'inquiète du sort de cette petite famille. Rapidement, ça devient du grand n'importe quoi. Et le pire, c'est qu'il m'a fallu approximativement une dizaine de minutes pour deviner tout ce qui allait suivre.
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Ma première pensée fut : "Allez, ça va être un film apocalyptique avec des extraterrestres." C'était effectivement le cas, mais j'étais loin de mes surprises. Désireux de transformer ce potentiel navet en navet certifié, le scénariste a imaginé qu'il serait intéressant de mystifier totalement le bazar en nous offrant une fin du monde biblique, présentant les aliens comme les quatre Cavaliers de l'Apocalypse, venus sur terre pour récupérer quelques mioches histoire de recréer un nouvel Eden. Quelle ne fut pas ma crise d'hilarité en profitant de la toute dernière scène, présentant un jardin florissant avec, en son centre, un grand arbre, et un couple d'enfants courir vers lui... Mais c'est quoi cette merde ?
J'en profiterais aussi pour faire mon intello de base : un prophète, dans la Bible, n'est pas un voyant. C'est quelqu'un qui parle au nom de Dieu, pas qui prédit l'avenir. C'est très mal vu, les diseurs d'avenir, dans la Bible. Comment une nation de culs-bénits pareils peut commettre de telles erreurs, rhalalalala !
Bref, c'est une grosse daube, mais c'est très drôle. Ah ouais, les aliens, ils ont aussi des ailes. Trop bien.
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3,5/10
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Ma première pensée fut : "Allez, ça va être un film apocalyptique avec des extraterrestres." C'était effectivement le cas, mais j'étais loin de mes surprises. Désireux de transformer ce potentiel navet en navet certifié, le scénariste a imaginé qu'il serait intéressant de mystifier totalement le bazar en nous offrant une fin du monde biblique, présentant les aliens comme les quatre Cavaliers de l'Apocalypse, venus sur terre pour récupérer quelques mioches histoire de recréer un nouvel Eden. Quelle ne fut pas ma crise d'hilarité en profitant de la toute dernière scène, présentant un jardin florissant avec, en son centre, un grand arbre, et un couple d'enfants courir vers lui... Mais c'est quoi cette merde ?
J'en profiterais aussi pour faire mon intello de base : un prophète, dans la Bible, n'est pas un voyant. C'est quelqu'un qui parle au nom de Dieu, pas qui prédit l'avenir. C'est très mal vu, les diseurs d'avenir, dans la Bible. Comment une nation de culs-bénits pareils peut commettre de telles erreurs, rhalalalala !
Bref, c'est une grosse daube, mais c'est très drôle. Ah ouais, les aliens, ils ont aussi des ailes. Trop bien.
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3,5/10
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