1/10.
Franchement, ce film est une grosse merde qui ne mérite pas plus d'une phrase. Si tu veux un détail réel du degré de "bouserie" qu'est ce deuxième opus, amuse-toi à compter les pets, les seringues de laxatif et la quantité de diarrhée qui coule de la bouche de chacun de ces acteurs talentueux.
(Et ne fais pas comme moi, le regarde pas en mangeant.)
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