[Ciné] Twilight 4 : Breaking Dawn ( part I)

Ca y est, c'est la fête du slip : Bella et Edward vont enfin échanger des voeux, heureusement Alice a touuuut prévu et a organisé à sa future belle-soeur une cérémonie digne d'un mariage princier. Alors que les jeunes mariés s'en vont célébrer leur lune de miel (et coulent des jours heureux à jouer aux échecs et à se baigner au clair de lune tout nus, une (mauvaise ?) surprise les attend.

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Suddenly... spoilers ! Lots of them !

Comme chacun s'y met à faire sa critique acerbe de ce quatrième opus, je viens me rajouter à la liste. Ca m'occupera pendant que mon voisin baraki du dessous se tape ENCORE UNE FOIS l'incruste chez celui du troisième et me casse les oreilles en GUEULANT COMME UN BOVIN. Ce mec n'a vraiment pas de vie, bordel de chiotte. 

Arrivée dans la salle, je m'attendais à des gamines hystériques comme à chaque fois. Dieu merci, ce ne fut pas le cas. Les gens étaient calmes et la salle n'était même pas pleine à craquer (à mon avis c'est la VF qui a dû avoir la cote) : one point.

Le film commence en nous offrant comme première scène un Jacob qui s'empresse de se mettre torse nu (ça nous avait manqué) pour partir courir dépressivement dans les bois à l'annonce du mariage d'Edward Cullen et Isabelle Swan. Parce que chez les vampires adolescents centenaires, on se marie avec des gamines de 18 ans, très vite, et surtout on reste abstinent avant ça. On est inspirés par une mormone ou on ne l'est pas, hein, en même temps on a fini par accepter cette idée alors on ne reviendra pas là-dessus. C'est toujours un meilleur exemple à montrer aux ados de 13 ans que des merdes à la Skins où chaque partie de jambes en l'air me provoque l'irrépressible envie de vomir mes tripes. Mais je m'égare.

Le mariage a donc lieu, tout le monde est là, bien habillé, heureux (sauf Jacob qui n'est pas venu et qui râle). Papa Swan joue toujours aussi mal, affiche toujours la même expression blasée même si on a essayé de lui attribuer quelque substance en essayant de le rendre drôle. Les toasts n'en finissent pas, chacun raconte de la merde, Bella reste bouchée bée dès les premiers instants et nous montre ses dents pendant tout le film.

Bien sûr, suivant la logique milliardaire de la famille Cullen, les tourtereaux s'en vont après un tour en voiture/taxi/avion/bateau sur une île déserte spécialement aménagée pour l'occasion, avec le lit nuptial juste en face de la plage : le pied, quoi. Durant cet épisode chiantissime d'une demi-heure, on apprend que :

- pendant sa lune de miel, on joue tous les jours aux échecs

- faire l'amour à un vampire, c'est supposé être très violent même si ça a l'air chiant et lent au possible

- c'est tellement violent que le lit est démoli et que la mariée a des hématomes sur le corps

- la mariée a des hématomes sur le corps, vient de se faire dépuceler à la sauvage mais prétend que c'était la meilleure nuit de sa vie (toutes des grosses cochonnes à l'affût du mec viril qui saura taper dessus comme il faut)

- les vampires ne sont pas stériles

Bella veut continuer à cougner, Edward ne veut pas car il la trouve moche avec ses bleus, elle insiste, finit par se résigner à porter les tenues frivoles qu'Alice a cachées dans sa valise, exhibe ses cuisses, mais rien n'y fait. Ah si : elle finit par pleurer et le supplier, et ça fonctionne. Décidément, c'est une autre culture. Mais à trop jouer sans préservatif/pilule on s'engrosse. V'là que Bella est enceinte. Tout le monde se demande quoi, quand, pourquoi, comment, est-ce possible. Bien sur que non c'est pas possible, les spermatozoïdes d'Edward n'ont pas miraculeusement vécu pendant cent ans quand le reste de son corps était mort, mais c'est pas grave, dans Twilight les miracles c'est un peu comme dans la Bible. Enfin dans le Livre des Mormons. Non j'ai dit que j'arrêtais avec ça. 

Évidemment Bella veut garder le bébé-sangsue envers et contre tout, même si elle dépérit à vue d'oeil et que la chose grandissant incroyablement vite en elle commence à lui briser les os et à la faire ressembler à Primo Lévi dans ses jeunes années. Tout le monde semble vouloir la faire changer d'avis (à part Rosalie la frustrée) mais non, Bella nous a prouvé par le passé qu'elle était chiante et bornée, pas de raison que ça change, elle se met même à boire du sang et aime ça (?).
L'accouchement se passe dans le sang, les cris, l'absence de Carlisle qui est pourtant le médecin de famille, c'est donc Edward qui va filer un coup de main pour ouvrir le bide de son aimée, et comme il a certainement eu le temps de faire toutes les facultés universitaires d'Amérique en cent ans, on peut lui accorder ses talents pour pratiquer une césarienne sans anesthésie. À l'aise. Pas de bol, Bella perd beaucoup de sang et meurt après avoir fait un câlin à sa fille (qui en profite pour la mordre, parce qu'un bébé vampirohumain nait avec des canines). Edward, fou de tristesse, commence à la mordre partout pour lui injecter du venin (le haut des cuisses c'était pas nécessaire, grand coquinou, fallait en profiter avant au lieu de faire ta mijaurée).

Pendant ce temps, les loups-garous ne sont pas contents et veulent tuer le bébé démoniaque mais Jacob n'est pas d'accord. Comme à chaque fois (et le pire reste à venir...) qu'il doit y avoir une big baston dans Twilight, quelque chose de totalement débile vient faire en sorte qu'elle n'éclate pas et que tout le monde finisse par se faire des bisous. Chouette, tout le monde va bien, Jacob tombe amoureux du bébé de Bella (est-ce que ça valait vraiment la peine de prôner l'abstinence pré-maritale si c'est pour se farcir ça ?) qui porte un nom de merde (seriously, wtf) et du coup personne ne peut lui faire de mal, c'est génial.

Pour résumer, parce que là je me suis étalée tel un caca de chien sur la semelle d'une grosse pouffe, ce film est chiant, il ne se passe rien, mais bravo pour les effets spéciaux, quelques scènes esthétiquement sympathiques, la musique potable, et la (vaine) tentative de rendre le tout moins nunuche en ajoutant l'une ou l'autre scène gore.

Allez, à l'année prochaine !

5,5/10